- Kematian Mendadak 5 Pesohor Dunia Saat Bercinta -

Berhubungan seksual memiliki banyak manfaat positif baik untuk kesehatan fisik maupun psikologis. Tetapi, pada beberapa kasus, hubungan seksual justru berakibat fatal yang bisa berujung pada kematian.

Seperti yang terjadi pada lima kasus berikut:

Jack McConaughey (ayah dari Matthew McConaughey)

Dalam buku yang ditulisnya ibu dari aktor Hollywood, Matthew McConaughey mengungkapkan, suaminya meninggal saat berhubungan seks dengannya. Kay McConaughey mengatakan bahwa kematian suaminya saat bercinta adalah 'cara terbaik untuk tutup usia'. Kay juga berkata bangga memiliki suami seperti Jack McConaughey.









Nelson Rockefeller

Mantan wakil Presiden Amerika Serikat pada era Gerald Ford, Nelson Rockefeller, meninggal dunia pada 1979. Penyebab meninggalnya Rockefeller sempat menjadi perbincangan publik.

Kabarnya ia mengalami serangan jantung saat bercinta, dan membuatnya meninggal mendadak. Gosip yang beredar saat itu ia berhubungan seksual bukan dengan istrinya.







Michael Hutchence

Mantan vokalis band INXS dikabarkan meninggal saat berhubungan seks dengan dirinya sendiri. Seperti dilaporkan secara luas di tabloid pada 1997, Hutchence ditemukan tewas di kamar hotel dalam keadaan tanpa busana dengan ikat pinggang di lehernya.

Secara resmi, kematiannya disebabkan karena. Tetapi kabar yang beredar, penyebab kematiannya adalah asphyxiation autoerotic. Yaitu, istilah dalam dunia medis terkait proses mengurangi atau menghentikan sendiri suplai darah ke otak, ketika masturbasi untuk mencapai puncak kepuasan bercinta.

Felix Faure

Felix Faure, mantan Presiden Prancis, meninggal karena serangan jantung di kantornya. Kabarnya serangan jantung terjadi ketika seorang wanita berusia 30 tahun bernama Marguerite Steinheil, melakukan seks oral padanya.

Steinheil dikabarkan sering menjadi simpanan pria terkenal Prancis setelah kematian Faure. Hingga akhirnya Steinheil menikah. Dan kemudian, secara misterius, suami Steiheil dan ibu tirinya ditemukan meninggal misterius di rumah mereka.




Atilla the Hun
Salah satu pejuang terbesar dalam sejarah telah dan memenangkan banyak pertempuran dalam hidupnya. Tetapi, hidupnya justru berakhir tragis dan ia kehilangan nyawanya bukan karena pertempuran. Atilla mengalami serangan jantung saat berhubungan seksual dengan istrinya, pada malam pernikahan mereka.


Sumber-http://terselubung.blogspot.com/2010/10/kematian-mendadak-5-pesohor-dunia-saat.html

Pasti SMS Dari Cewek Lain !!! [ngakak]

kalo kata bang RHOMA ...

m4c3m² aL4y mNuruT g4ya tuL1s4nny4

Sekarang ini banyak banget alay-alay bergentayangan di dunia. Salah satu ciri dari alay tersebut adalah tulisannya yang aneh dan di luar nalar serta akal sehat. Di sini, saya akan mengklasifikasikan alay-alay ke beberapa tingkatan atau strata menurut dari tulisan mereka (di sini saya bukan mau ngebahas alay dari wajah atau penampilannya, Karena menurut saya, wajah adalah pemberian dari Tuhan yang merupakan anugerah untuk kita. Kalo tulisan kan emang biasanya dibuat oleh para alay itu sendiri).

CIKAL BAKAL ALAY
Cikal bakal alay berasal dari penulisan yang mencampur antara huruf kapital dan tidak. Contoh : “laPer.. mAo maKan tAi kaMbiNg duLu aaHh..” Pernah denger teori yang bilang kalo awal ketertarikan seseorang tehadap narkoba adalah bermula dari ketertarikan orang tersebut terhadap rokok? saya nggak setuju, Karna nggak semua perokok tertarik dan akhirnya menjadi seorang junkie atau pemakai narkoba. Dan nggak semua pemakai narkoba adalah seorang perokok. Alay pun begitu, nggak SEMUA ORANG YG MENGGABUNGKAN HURUF KAPITAL DAN TIDAK, NANTINYA AKAN MENJADI SEORANG ALAY DAN TERTARIK UNTUK MENJADI ALAY. SEKALI LAGI saya TEGESIN, nggak SEMUANYA. Tapi sayangnya, menurut riset yang dilakukan oleh badan meteorologi dan geofisika, sebagian besar para alay sendiri, sebelum menjadi alay sejati biasanya telah melewati tahapan menggunakan gabungan huruf kapital dan tidak. Walaupun lagi-lagi sekali lagi saya tegesin : nggak SEMUA YANG MEMAKAI TULISAN SEPERTI ITU NANTINYA AKAN MENJADI ALAY. Semua tergantung dari individu masing-masing. Seperti dalam buku PPKn yang saya baca (buku PPKn atau biologi saya juga lupa) : sperma itu ada berjuta-juta, dan cuma sperma yang terbaiklah yang bisa masuk ke ovum dan akhirnya berhasil melakukan pembuahan, lalu berubah menjadi embrio dan akhirnya menjadi manusia. Alay pun kayak gitu. Ada banyak orang yang menggunakan huruf campuran antara huruf kapital dan tidak, tapi nggak semuanya yang akhirnya menjadi alay. Cuma yang berjiwa alay sejati yang akhirnya berhasil melewati tahapan ini dan bisa berlanjut ke tahapan kedua.

Dalam buku JK Rowling yang terbaru, ALAY POTTER AND TULISAN DEWA YANG ANEH, alay dibagi menjadi 4 strata:

1. ALAY PEMULA (ALAY BEGINNER)
Alay tahapan pemula adalah alay-alay yang baru mencoba-coba untuk menjadi alay. Biasanya adalah para ABG-ABG labil yang masuk tahapan ini. Alay seperti ini biasanya adalah alay-alay yang sok imut atau mereka-mereka yang mulai menambahkan atau mengganti beberapa huruf yang wajar menjadi huruf yang agak ribet dan ruwet. Contoh: “seNank dech haTi sAaiia.. taDi paGi dianTeRin aMa paCaL duNd.. tapi biNund juGa, tumbEn yaCh paCaL ku saAiianK maO anTeL??” Biasanya, dalam tahapan ini seorang alay belum benar-benar menjadi alay. Mereka baru dalam tahap mencoba-coba untuk menjadi seorang alay.

2. ALAY MENENGAH (ALAY INTERMEDIATE)
Alay menengah nggak jauh beda dengan alay pemula. Bedanya, pada tahapan ini biasanya para alay mulai menggunakan tambahan huruf-huruf di suatu kata yang lebih ekstrim dan makin ribet dibaca. Dan dalam tahapan ini, biasanya para alay juga udah menetapkan dan memantapkan pilihan hidup mereka untuk menjadi seorang alay (lebay). Contoh: “hErandTh juJJa.. kOgh, cAaiiaa gUgh iCa nGwerJaiNth sOaL mTemaTikha yUaaccH..? kaTa paCaLd, aaiiOO sEmaNgadTh beLaJard.. bIaL piNteRd..”

3. ALAY TINGKAT ATAS (HIGH LEVEL OF ALAY)
Alay tingkat atas biasanya selalu menggunakan bahasa-bahasa yang saya bahas sebelumnya, dengan juga menggabungkan angka untuk mengganti beberapa huruf. Contoh: “DucH Gw4 5aiianK b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aLin akYu ya B3ibh”. Alay seperti ini berpotensi untuk masuk tahapan keempat, tahapan yang paling diidam-idamkan oleh para alay. Dan merupakan kasta tertinggi dalam strata alay ini.

4. RAJA DARI SEGALA RAJA ALAY (KING OF ALAY)
Inilah raja dari segala raja alay. Alay yang selalu diagung-agungkan oleh para alay. Alay yang selalu menjadi panutan. Alay yang merupakan pemimpin tertinggi dari para alay. Alay tahap ini merupakan alay sejati, yang persentase ke-alay-annya udah nggak diragukan lagi. Mereka-mereka yang termasuk dalam alay tahap ini biasanya telah menemukan jati dirinya sebagai alay sejati. Setelah sekain lama mencari jati diri (jadi tukang odong-odong nggak cocok, jadi dokter nggak bisa) akhirnya mereka menemukan juga jati diri yang sebenarnya : MENJADI ALAY. Alay tahap ini dalam sehari-hari selalu meggunakan bahasa alay kebanggaannya, dan malah mulai menambahkan tanda seru untuk mengganti huruf “i”. contoh: “hErandTh s4iiA m4 bH5a aLLa!! ii4nK an3H bIn nGaCo, Pi mAsEEch bNya6h aJj4 i!Ank m4k3.. p4kE iiAnK n0rMaLd Jj4 dUmMzz.. bH4sa gN!! m4h b!kiNdTh paLa pUs!inK dUaMzZ..”

So, masuk ke tipe alay manakah anda? mudah-mudahan sih enggak yah. Dan mudah-mudahan saya juga nggak termasuk ke tipe alay manapun.

Kumpulan Tweet-Tweet Lucu Dan Menarik !!!

Ini tweet naee ambil dari sini @TawaTweet dan berbagai sumber

1.Potong bebek angsa, masak dikuali.. ~ | Konsisten dong! Mau masak bebek apa angsa!!!

2.Jomblo baru: Menggantung harapan | Jomblo lama: Menggantung diri

3.UFO itu memang benar benar ada! Ia datang ketika sedang ada perkelahian di Rumah Tangga..


4.Bro.. Gadafi ditembak loh! | Oh ya??? Diterima gak? | ....

5.Dok,Ntar kalau saya udah sembuh saya bisa main piano gak? | Oh bisa! Pasti Bisa! | Wah hebat ya dok! Pdhl sebelumny saya gk bisa main piano!

6.Kenapa murung gitu sob? Kayak gue dong! Mesra mesraan sama bini gue! | Wah ide bagus tuh! Minta nomer bini lu dong!

7.Katanya anak gaul, Lah digaulin kok gak mau? -___-

8.Kalau jadi lelaki harus punya kepribadian! Termasuk rumah pribadi,mobil pribadi,dan kolam renang pribadi :)


9.Wah kentut kamu kayak parfum luar negeri beb! | Ah masa beb? Wangi ya? | Bukan! Tahan lama maksudnya!

Cowok Dan Cewek (HUMOR)

Cewek emang mau menangnya sendiri!!! mau bukti??? lihat beberapa contoh berikut ini:
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2.

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay.

6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau.

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus.

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek!

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis!